уже который месяц подряд каждый будний день на углу моего дома с утра тусуется троица - две женщины и мужчина, стоят, курят (видимо, перед работой), и всякий раз в то время, когда я на работу иду - это где-то с 8.30 до 8.40 :-)
по-моему, я скоро с ними здороваться буду ))))

Кастрация КОТА в домашних условиях!, [из ветеринарного форума]

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

Отзывы:
> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции
ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6
часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом
без ограничений.
Желаю удачи!

( еще советы )

кстати, сегодня в новостях сказали, что улица Горького открыта для проезда последние деньки, и чуть ли не в эти выходные начнется-таки строительство первой нагорной станции метро.


а я теперь добираюсь до работы полчаса вместо десяти минут, кругом один сплошной ремонт :-)

еще какие-то древности, как-минимум, двухгодичной давности:

- В прошлом году Саша продал мозги за 200 млн.$ и на 200 млн. $ купил жабо, - фиг ли, мозгов-то нет.
(КВН: ГУУ (Москва))


Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!


вытащено все из асечной истории :-)

>> Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
>> Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные - считают, что неэрогенных зон не существует;
>> Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
>> Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
>> Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья; умные - не носят мини на работу;
>> Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
>> Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
>> Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
>> Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
>> Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
>> Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
>> Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
>> Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
>> Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
>> Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
>> Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
>> Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
>> Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
>> Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
>> Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
>> Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
>> Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Юрик, похоже, это для тебя! ))))))

тут Эндик недавно постил про плохие мужские привычки...

продолжение есть, если кому любопытно ))) там и мужчины подключились ))))
( читаем )

Рассказал (Andrey G. Chertovskih)

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Рассказал JoN

Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г.
Hа занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!

Рассказал Дима Вернер

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

Рассказал Харон (sub_hron@usa.net)
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющее выражение, оборачивается к аудитории со словами:
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон):
- Это на хуй, это на хуй и это на хуй...


Рассказал Салават Тулебаев
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


Рассказал Дима Вернер
Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением cпросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?

Рассказал Алекс Покрас
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном.
( Read more... )

Рассказал(а): Vadim
Дело было во время моей учебы в МГТУ курсе на четвертом или пятом. Идет лекция по очень занудному предмету (очень много километровых формул таких, что за один раз на доске не умещаются) но предмет профильный - приходится ходить. Лекция завершает большой раздел который изучали не один день. Препод (П) увлеченно рассказывает любимый предмет все вокруг дремлют и переписывают то что выводит П. А на первом ряду спокойно спит один мой друг (Д)(вообще-то за ним такого не наблюдалось почти отличник) П этого не замечает ну и вообщем они друг другу не мешают. Где-то под конец лекции П довольно заявляет что-то типа:
- Ну вот мы и вывели основную формулу ...
Как вдруг Д поднимает голову и заявляет (не знаю что ему там приснилось но эту фразу мы все запомнили наизусть):
- СИЕ НИ ЕСТЬ СУТЬ ВАЖНО!!!!
И спокойно спит дальше. П в шоке студенты все лежат, а Д спит. П пытается что-то говорить типа "ну как же не важно? Мы к этой формуле приходили несколько лекций и.т.д" но это только подбавляет веселья. После этого случая на несколько месяцев фраза "Сие ни есть суть важно" стала крылатой во всем потоке да и сейчас мы иногда ее используем.

тогда продолжаем.
теперь какие-то древние студенческие истории:

Рассказал(а): Adich
Эту историю рассказала нам на паре препод английского. Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связанный со всякими блок-схемами. Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческими квадратиками, ромбиками и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушивается, пытается чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:
- А для чего это?
Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:
-А хрен его знает...

учимся придумывать отмазы! ))))

Из объяснительных записок

15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

( дальше - больше )

из характеристик

В быту ведет себя правильно - не замужем.

Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.

К работе относился добросовестно, пропусков рабочих дней нет, изредка появлялся на работе не совсем в трезвом состоянии. Общественных поручений не выполнял - скромный.

Силкин В. Н. числится в коллективе всего три месяца, из которых только два дня появлялся на работе в потребном виде, то есть слегка, но державшийся на ногах.

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.

Среди здоровой части больных уважением не пользовался.

Тов. Иванов Н. Н. пьет много, но с большим отвращением.

Товарищу предоставили отсрочку по недоразвитости. Окончил два класса. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли, остался сам одинокий. Жалоб на семейно-имущественное состояние не имел.

Характеристика на кобылу Рама серой масти. За время пребывания в лесничестве в течение 4-х лет показала себя в основном с отрицательной стороны - во время езды боится автотранспорта.

Он положительный человек: много пьет. Но не дерется.

Коммуникабелен, развязен, в любовных связях по месту работы никогда не участвовал.

нарыла в своей кучке хлама всяческих смешных объявлений
поехале!

пра животных

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается половина поросенка в живом виде.

Продаю 5-ти дневных цеплят (уже отзываются на цеп-цеп-цеп).

Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.

Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.


пра любофф
( смеяццо дальше )

ща из отдела персонала пришло, мы в шоке! :-)

Порядок предоставления отпусков без сохранения заработной платы

1.По семейным обстоятельствам и другим уважительным причинам работнику по его письменному заявлению может быть предоставлен отпуск без сохранения заработной платы, продолжительность которого определяется по соглашению между работником и работодателем в соответствии со статьей 128 ТКРФ.

2.Заявления на предоставление отпуска без сохранения заработной платы предоставляются в отдел персонала, заверенные непосредственным руководителем, не позднее дня, предшествующего дню запланированного отпуска.

3.Если работник по каким-либо уважительным причинам (деловая неотложная встреча, болезнь, поломка автотранспорта, обстоятельства непреодолимой силы) не прибыл на работу вовремя, он должен сообщить об этом руководителю подразделения или в отдел персонала заранее до начала рабочего дня или в течение 2-х часов с его начала. В случае отсутствия работник на рабочем месте по причине обстоятельств непреодолимой силы необходимо сообщить об этом в течение следующих суток.

( читать ужасти дальше )

не ну прикиньте, граждане, я тихо становлюсь коммерсантом
в том плане, что за последнее время обзвонила человек 60 уже (жжжжжесссссть!) - учитывая, что звонить неизвестным мне людям и общаться с ними, вопросы какие-то задавать, инфу какую-то из них вытаскивать (не все легко поддаются ведь!) - не люблю категорически.
Маняня кажный день бьет меня тряпкой и заставляет звонить, я вздыхаю, упираюсь, посылаю ее на хуй, но она - упорная, не сдается, поэтому приходится нажимать на кнопки ... эх! жисть моя!
к чему все это предисловие?
а вот к тому, что получается у меня неплохо, в связи с чем я уже начинаю задумываться - не перейти ли мне в коммерческий отдел? денег там больше платят, по крайней мере, а работы явно меньше, чем у меня (ведь я ж получается частично за них работаю, а у меня своей-то работы дофигииища!)

конечно, все это шутго, но грустно как-то все это, и категорически несправедливо :-)

я в отпуск ухожу, вернусь к вам 23го :-)
на эти выходные уезжаю на фестиваль бардовской песни (водку жрать и грязь валяццо))))

ну а сейчас немножко пятничных фоток, напоследок, так сказать))


( еще картинки )